「妻との関係は冷めきっている」のに、離婚はせず不倫をする夫の心理

不倫問題カウンセラーの花田好久です。

 

 

不倫をする夫には、いくつかの常套句があります。

 

常套句とは、ある場合にいつも決まって使う文句、という意味です。

 

 

その常套句の一つに、「妻との関係は冷めきっていた」というのがあります。

 

 

妻との関係が冷めきっていたのなら、不倫する前に離婚すれば良いじゃないか？と、素朴な疑問がわきますよね。

 

 

妻との関係が冷めきっているのに、なぜ離婚をしないのか？というと、「冷めてはいても、妻であることに変わりは無いから」と言う夫がいます。

 

 

妻には冷めていて、不倫もしているけど、自分が選んだ妻には変わりがない。

 

だから、離婚をすることで、妻に対する責任を放棄することは出来ない、と言うのです。

 

 

 

妻への責任があるから、離婚はしない。

 

けれど、妻とは冷めきっているから、離婚をしない代わりに、不倫で寂しさを埋めようということです。

 

 

この理屈は、夫なりに筋が通っているものかも知れません。

 

 

しかし、妻としてはとても納得行きませんよね。

 

 

 

結局のところ、この理屈は、夫が悪者にならないよう、罪悪感を感じなくて済むよう、都合良く作り上げたものだと言えます。

 

「妻とは冷めきっていた」という常套句を使う夫は、不倫に罪悪感を覚えているわけです。

 

 

そもそも、妻との関係が冷え込んできたと感じた時点で、関係修復のために妻と向き合っていたら、妻との関係が冷え切ることは無かったかも知れません。

 

夫は仕事を理由に、あるいは勝手にあきらめ、妻と向き合うことから逃げたわけです。

 

 

夫が関係修復のために向き合ってくれて、お互いに努力はしたけれど、気持ちは戻らなかったとします。

 

そうなったら、妻も離婚に納得しやすくなるはずです。

 

 

妻と向き合うことから逃げ、不倫で寂しさの穴埋めをする。

 

不倫がバレたら、「妻とは冷めきっていた」との決まり文句で自分を正当化する。

 

こういう夫はきっと沢山いるはずです。

 

 

 

 

私のカウンセリングでも、仕事には全力を注ぐのに、妻と向き合うことからは逃げがち、という夫が少なくありません。

 

このあたりのバランスの悪さは、「仕事が何より大事」という、日本社会で長年通用している価値観も背景にあるのだと
思います。

 

 

 

「妻との関係は冷めきっていた」と言いながら、「妻への責任を放棄できない」と離婚を選択しなかった夫。

 

そういう夫には、心の奥底に妻への思いが残っているのだと思います。

 

その思いを素直に認めてもらえれば、夫婦関係修復の道が開かれるかも知れません。